想要问你的 结束 开始

我有很多问题想要问你，虽然我知道你不会回答我！
也不会让我知道！
但我就是想问！

在你抱着我睡觉时，你是在想着谁？
为什么上个月和你分手时，你那么的紧张？
你应该觉得很好啊！因为你不需要再对我说谎！
为什么当我知道她的存在时，你还理所当然的对我说那些话？
为什么你要骗我三年？
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
我一得空我就问自己。。。。。
问到自己也累了！既使没有答案！！
那天，你对我说！！！！！！
答案已不再重要！！！你已累了！！

你说你不太舒服，希望你能戒烟！！
这也是你从前答应我的！
希望你能好好照顾自己的身体，我已不能再照顾你！
也不能在你身边support你！！！
已有人代替了我的位子，我想她会好好的照顾你！

我想我就快可以把手链脱掉！
这一两天我还是有想起你，但已没有心痛和不安的感觉了！
可能再多一点时间，我就可以接受新的男人和爱！！！
但不是现在。。
现在的我很开心有现在的生活和朋友！！！
你让我有现在的生活，让我可以有新的开始！！！
让一切旧的结束，让一切新的开始！！！

我会想你但是。。。。。。。。。。

29-10-2009 星期四

好多天没回来了！因为家里上不到网！
好多事要说，好多东西要讲！

已经十七天没见你了！开始有点习惯...
每天都会想起你，想起你怎样骗我，心就痛！！
但是想起你怎样对我好，我的心更痛！！
现在一听到有人的名字是-chung 或 ivy-
我就有点奇怪的感觉！

就要和你见面了，这次的感觉很奇怪！
以前的感觉就像 老夫老妻。。。
见到你就很自然的发自内心的笑！
现在。。。。。。。。心很不安！
已没觉得生气了，但我怕见到你，
我会忍不住的哭和心痛！
但是我会尽我所能的去忍住，直到你离开我的视线！
可能当你离开我的视线时，我不能再忍了！
我想那一次会是我最后一次的为你哭！
也代表。。。。。真的完了！！！
可能不会成为 最熟悉的陌生人。
但是会成为 最熟悉的朋友， 也可能会更加了解！
太多可能的事会发生。。。
我一直都为我们的未来想，安排。。。
我以后都不会了，因为有太多太多事情会忽然间发生和变！

我真的有很多东西要讲，但我好累好累！
原来爱情真的可以那么的伤！
我一直都很无知的以为不是！

被男人烦的感觉真的不好！
我还没有心理准备去接受新的感情，对不起。。
和好友一起的感觉好很多很多！

不安

为什么最近每当我手机sms铃声响时，我都有不安的感觉？
我的心很不舒服，难以形容！
几天前有这感觉，是因为收到了你的sms。
我没回复！也不想回复！
已过了几天，平静了几天。
今天再次的又收到了你的sms！
看到你的名，我真的不想打开来看你要告诉我什么。
望着手机，几分钟过去！
我把它打开了。
看完了，想想要不要回复！
几分钟后，我还是回了封sms给你！

其实你是要向我炫耀还是真的要关心我？？
如果是要向我炫耀的话，我没什么话要说。我只知道我没做错事！
我从开始到结束都不是 第三者！！

如果你是真的要关心我的话，我要对你说谢谢吗？
谢谢你让他有机会骗我吗？

在我正在努力接受新生活时.
我知道无论我几伤心，他都不会知道！
我的日子还是必须继续过.
我说了好多次，我已很累！我真的不能再受任何刺激！

22-10-2009 星期四

今天的美杉还是有想起你！但心痛的感觉已减少了！
因为我很努力！！！
好想改个新英文名，因位AGNES这个名是你给我的。
虽然不舍得，但真的不大想要这名了！
我要把这名字给回你，如果下一位你的爱的人也是同样名！
希望你别让她受伤，别欺负她！
因为那种感觉真的真的很难受！

想起你的大手包住我的小手，那种warm的感觉真的很好！
但是这个五年好的感觉，最后却换来最痛的！
我已不敢去接受以后的这种好的感觉，因为我不想再体会这种痛进心里的感觉！

好想快快去马六甲，好想去别的地方呼吸。
去别的地方休息，去那里放松一下，既使一下都好！
别问我为何要去马六甲，我已很累的回答几十次！
我知道那边的空气没分别，我知道在家也可以休息，
我也知道在这里也可以放松。
但我就是想要去！我真的好想去！
我要这次玩得比去年的那一次开心！

我就快成功地把我们的几个月感情忘记！
还有四年多，我正在努力！！

明天至星期日，都会很忙！
心和身体都好累！我把自己弄得累上加累！
我喜欢累，至少可以累到没什么去想你！

快一年了，快一星期了，快五年了

时间真的过得很快很快。

快一星期了，
上星期五的你要和我分手。
明天就是星期五了，真的很快！

快一年了，
去年十一月，和你去了一趟马六甲！
其实我还有一些地方想去，一些东西想吃！
但是你却赶着要回家，我现在正在想，你是赶着回去见某人吗？
下月我要去马六甲，这地方能带给我一种莫名其妙的安全感和很舒服的感觉！
去你没陪我去的地方，吃你没陪我吃的东西！
下个月就是十一月了，真的很快！

快五年了，
和你在一起快要五年了，我还记得五年前的你，那你呢？？
答案已不重要。。。
多几个月就快五年了，时间真的很快！
我的五年只给了你，但你呢？？

新手链

那天买了一条手链！
我要让自己忘记他！不可以再继续想！
把手链脱掉，就是我可以把这事放下的时候。
很多人都说这手链美，其实我一点都不开心。
不知道为什么这条手链很重！ 我好想把它脱掉！
几时才能？？？

给你的 （但你永远都不会看到和知道）

这五年以来，我一直有很多话要对你说！
但是现在已经没有机会面对面说给你听了！
虽然我写在这里，知道你根本永远都不会知道！
请容许我把这些话放在这里！

莫先生，你很幸运，因为你拥有过我！
你爱我只有我爱你的一百分之十！
你对我的好只有我对你的一千分之一百！
你对我的想念只有我对你的一万分之一千！
我经常觉得很累，也想过放弃，但最后我都是乖乖地继续陪在你身后！

我就是那种无聊的人，因为你没理我，就找东西和你吵架！
目的就是要你哄我！但最后的结果还是让我失望！
现在的我在想，你对其他girl friendsss 也会这样吗？
还是你经常千方百计的找各种事情或东西去哄她们开心？

在你欺骗我的这几年里，我是在假装什么都不知道还是我真的那么笨？？？
一半一半吧！
选择一次又一次的原谅你，是因为我叶美杉真的发自内心爱你！
从没想过要去伤害你！但换来的最后结局是。。。
你把一位爱你 比她还爱自己的人 彻彻底底的弄伤了！
在我心的这道伤口，是永远都复原不了！
只盼望这伤口变成一道细细不明显地伤疤！
如果吃一粒panadol就可以止痛的话那多么好啊！
但没有止痛药可以帮到我！还是时间就是那药？？

你对我说，为什么要打给她？
如果没打给她，就不会知道所有的事！
你还对我说，现在知道了，开心吗？？！！！
你不会了解我的痛！！
为何你在三年前就该放弃我的时候，你不放弃我？？
至少我可以减少三年的痛！！

你对她说，几年前已和我分手，因为不合！
你回到家，我没什么理你！没什么话题！
但是你从来都不知道，我是多么想和你谈天！
但你却是在我背后不停的 很忙的 回你的东西！！
你说是全关于公事！！但其实你是在忙着她们的事吧！
为何还要把责任往我这推？？
那天我问了你很多很多问题，但你都没回答我！
眼泪不受控制！眼睛里的泪令到我很痛但都比不上心里的痛。

不能控制的去看了你和她在langkawi的照片！
虽然已知道不该看，但不能控制我自己！
后果我已知道，就是更加地痛！
但眼泪不能流，因为家人就在身后！
我真的好想狠狠地哭一场！
为了你而在我心里的泪，我好想把它哭完出来！
但每次我都借酒精来控制！还让它有机会留在我心里！

我无条件的一直在为你付出！我真的很傻！！
我知道你真的有爱我，但几时已停了？？
你从前对我的好，我都知道！要不然我也不会忍耐至今！
如果我只记得你的不好事情，忘记你好的事，那该有多好！
至少不用这么痛苦。但我选择记住你的好！

你对我说过的每一句话，我都还记得！
你给我的每一封sms，我都还记得内容，既使已删除。。
你对我做的每一件事，我从没忘记。。
但你都不知道！！
你总是说我，只是有事才找你。
如果没事找你，你会理我吗？？
我好累好累。。但一直我都没因为累而放弃！
只有一个原因和理由，那就是 我爱你

我是一位好girl friend，我是一位好老婆！
但你没珍惜我。。
无论如何，谢谢你给过我的！